我的姐姐，依秋曦，是对我最好的人。
我，依秋歆，是最对不起她的人。
有人说孪生姐妹的命运生来就是紧紧缠绕在一起的。亲密也好，嫉妒也好，痛恨也好，都是我和姐姐的命运，紧紧缠绕的命运。
今日清明，窗外下着淅淅沥沥的小雨，我给轮椅上那个昏昏欲睡的人轻轻地掖上被子。
独立窗前，心里平静或否，我再也生不起一丝单纯的快乐，我无时无刻不在提醒自己--你是个罪人！
朋友，你愿意回答我人性是什么颜色吗？是我任性和嫉妒的颜色？是火舌吞噬生命点燃痛苦的颜色？还是我心底污秽不堪恶心至极的颜色？
家里条件并不富裕，但在妈妈的精打细算下，生活过得有滋有味。姐姐喜欢音乐，我喜欢美术，在学校的活动中我们精彩的表现让爸爸妈妈骄傲不已，让老师同学甚是羡慕，大家都说爸爸妈妈是最有福气的人，生出了一对这么优秀的姐妹花。我记得爸爸妈妈脸上绽放的笑容，记得我跟姐姐暗暗点头，彼此约定好长大了要出人头地，让爸爸妈妈更加幸福。
生活不总能按照人们所希望的发展。那一年，我们刚上高中，妈妈永远地离开了我们。我甚至觉得在一切苦痛还没开始就去往天堂的妈妈是幸福的……我的想法，真可笑。
妈妈是因为胃癌去世的，过度的操劳，生活的重压，她都是自己一个人扛着，对我和姐姐，对爸爸，对这个家只有最温柔的微笑。
妈妈的离世带走了爸爸精神的支柱，那几个月，爸爸不去上班，只是窝在家里的沙发上一瓶接着一瓶地灌酒。
给妈妈治疗所开销的巨额药费迫使姐姐拿出来她偷偷攒下的零用钱缓解危机。买菜，做饭，交学费，那几个月里，若是没有姐姐，真不知道会发生什么。
我就这样很安心地依赖着姐姐，喜欢她淡淡的笑，喜欢她对我的温柔，就像妈妈还在的时候。她做的饭跟妈妈做的一样好吃，她的声音那么清澈，唱起歌来彷佛是一条能流进心田的清泉，她从来都护着我，我也喜欢依偎在她身边。
爸爸丢掉了原来的工作，日子过得很拮据，那时我却很不懂事地一门心思地想换一套新的画具，那套高级画具令我魂牵梦萦，我知道这种渴望来自于对画画的痴狂，本无罪，却无奈。
爸爸找到新工作后，拿着第一个月的工资，高兴地问我们想要什么。
“我想要一套新的画具。”我脱口而出。
“我想买把琵琶。”姐姐也脱口而出。
爸爸为难地数数钱，我知道，我们的要求也许爸爸一个都满足不了。
“爸爸，我还是不买了。”姐姐笑了笑，“爸爸请我和妹妹吃顿饺子吧。”
我对那套画具的渴望被迫随着那顿饺子一起落入腹中。

高二，我参加了学校的美术社团，社团里那个很干净很爱笑的男孩，陆荇，让我小鹿乱撞。
我喜欢他背着画板在学校里漫步，我喜欢偷偷注视他画写生时专注的模样。我总是早早地到社团，只为能多看他一会儿，我常常拿着一瓶水在校园里闲逛幻想着碰见写生的他可以给他送水。
那天下午，他突然主动和我说话，我的脸一定很红。
他只是想让我帮他向姐姐借几本有关音乐的书，我满心欢喜地享受着拿书换书可与他交流的片刻，默默注视他帅气的面庞，却傻傻地没有想到，来来往往的书本里写满的是他们日渐甜蜜的爱情。
那次他托我稍给姐姐一封信，我知道私自拆开别人的信不对，可我从不后悔我打开了它，信里的甜言蜜语刺痛着我的心，那天我很晚才回家，第一次在小卖店里痛饮了所谓消愁的酒。爸爸给姐姐买回来了琵琶，等着我回家吃饭。
我看着稳稳坐在沙发上的琵琶，眼泪难以控制地流下。
爸爸看着我醉醺醺的样子，他脸上愤怒的表情我记不清了，只记得一个拍在我脸上响亮的巴掌。
我从书包里掏出那封信，“啪”地拍在桌面上，回到了自己的房间锁上了门。
那晚，姐姐一直呆在门外，和我交流，敲我的门，我隔着门吼她太烦，我不需要她的怜悯。
我羡慕姐姐，我羡慕她比我优秀，我羡慕她占有着陆荇的心而我不能，我羡慕她的愿望可以比我先满足。
我喜欢陆荇，我从来没有如此喜欢一个人，我们明明长得一模一样，凭什么他喜欢的不是我？
我只记得我自己躺在床上哭着哭着就睡着了。
那晚过后，我命令自己去忘记，无论是我爱他，还是他爱她，都要忘记。

可当我再次拿起画笔，却发现自己的手颤抖不已，写字也颤抖不已，我好害怕，我好无助，我怕我失去了陆荇后，还要失去我画画的权利。
那天，我请了假，爸爸陪我去医院检查。当医生说出“帕金森”三个字时，我的意识就变得模糊了。
不记得怎么出的医院门，不记得怎么在家坐了一下午，我就呆呆地坐着，一句话也没说。
那天晚上，姐姐回来得很晚，到家时她手里拿着的是我想买很久的画具，姐姐微笑着递给我：“终于买到了。”
爸爸拦住了姐姐，给她看了医院的检查报告，姐姐哭了。
她的泪映在我的眼里，
那套画具映在我的眼里，
我颤抖的手映在我的眼里。
一切都毁了，我的爱好，我的权利，我的未来。
帕金森，遗传病，姐姐也有发病的可能……
可命运至少最先玩弄的是我。

在姐姐为高考奋战，为考上中央音乐学院的梦想奋战，挑灯夜读的时候，我在房间里哭泣。
多少次我强迫自己拿起画笔，多少次含着泪多少次愤怒地扔掉笔，因为我做不到，药物只能缓解我的症状，没有任何改变。
每每听到我的叹气，我的哭声，姐姐都会跑来安慰我，可一个幸运者的安慰在不幸者面前多么苍白！多么讽刺！
我们明明流着一样的血！长着一样的面容！为什么只有你可以肆意地享受爱情！为什么只有你可以阳光地面对生活！而我为什么就要背离我所爱的，在孤独的世界在心灵的溺岸垂死挣扎！
在姐姐高考的前一夜我偷偷剪坏了家里所有的女装，剪断了琵琶的弦。
我记得姐姐伤心垂泪的表情，我记得她穿着爸爸的衣服滑稽的样子匆匆赶考，心底却无一丝快乐。
原本被人祝福的姐妹花，
一个在疾病中颤抖，
一个在黎明前被拉入了无限的黑暗。

姐姐是被我毁掉的，家里不可能负担得起复读的费用，一只本要翱翔天翼的鵷鶵被圈在了一所三流大学。
她没有记恨我，对我还是恬淡的微笑，只是眼神里没有了那种灵光和希冀。
爸爸说就当他没生过我这个女儿，一怒之下和姐姐搬去了姐姐上大学的地方，这栋房子就留给了我。
几年来，姐姐赢得了多笔奖学金，在小剧院里演出也略有名气，我收到过好几笔姐姐寄回来的钱。可我也知道姐姐应过着比这更好的生活。
这栋充满回忆的房子，变成我心灵的刑场，我受不了它对我的鞭笞。
陆荇也有找过我，他说，我欠姐姐的，十辈子也还不完，我哭嚎着把他推出门去，说你没权利指手画脚！

生活给人塑造的轨道会让人出乎意料。姐姐有一次给我打电话说爸爸的状态很不正常，让我去看看他。
我犹豫地坐火车赶过去换来的只是“阿尔茨海默症”的结果。姐姐抓着我的手哭泣，我的手颤抖着不知说什么。
爸爸苍老了许多，就像被光阴鞭打着消磨了太多寿命，整个人像缩水了一般，和怒气冲冲弃我一人时的他判若两人。他坐在床沿上冲我傻傻地笑，说：“歆歆，爸爸没给你买你的画具呢……”那一刻，我鼻子酸了，怵在原地，一滴一滴泪水打湿我多年的防线。
晚上我想离开，姐姐拉住我的手，说：“别走了，住一个晚上吧。往事，都过去吧。”
这个房子很小，能睡人的只有一张双人床和沙发，我要睡沙发被姐姐拦住了，姐姐把褥子铺在地上，说：“一起睡吧，别嫌硬。”
躺在被窝里看着旁边的姐姐，她大概是在怀念以前睡在一起的亲密，而如今，相视尴尬，心里早已滋生出变了味的感觉，又如何回到当年的单纯？

半夜，我被推醒，“歆歆，着火了，咳咳咳。”姐姐的声音响起。眼见着厨房那边火光冲天，滚滚四起的浓烟呛得我难以呼吸，“我去找爸爸！你打119。”
姐姐披着被冲出了卧室，我在慌乱中胡乱摸索手机。
打过电话，我决定去帮姐姐，就抓起一条被子也冲出了卧室。这个房子小杂物却很多，难以想象下一秒会有怎样的危险。我看见姐姐扶着瑟瑟发抖的爸爸从卫生间走过来，姐姐大喊：“赶紧走啊，快走。”我听见火花噼噼啪啪的声响，炽热的温度要榨干人所有的水分，姐姐上方的一块天花板被烧得摇摇欲坠，我怎么会再一次置你于危险之中？
我拼尽全力冲向你，这一次，换我保护你……
可是，
那一刻，
不是我护住了你，
而是你再一次护住了我，
为我挡住了熊熊燃烧的天花板，
你却永远留在了那场大火里。
陆荇说得对，我欠你的，永远还不清……

那晚爸爸饿了，自己在厨房做吃的，不慎引起大火，却手足无措。
我把爸爸接回到原来的家照顾。他就像个小孩子。我瞒着他姐姐的死，有的时候梳成姐姐的发型骗他，再后来，我也不用演了，因为爸爸已经忘了我是谁，忘了依秋曦是谁。
曾经嫉妒着痛恨着她的我，
现在痛恨着鄙视着我自己。
我真的是最该死的存在，
我曾千千万万次想到死亡，
活着比死了痛苦，
可我这个罪人没权利选择死亡。
每每想到她唯一的存在就是我的记忆，
若是我都消失，
又怎么对得起她；
她的样貌就是我的样貌，
若是我都消失，
又怎么在这茫然世间证明她的存在。
我的姐姐，
存于我的心中。
就让我这样，带着我的愧疚，带着你的单纯，好好活着，照顾爸爸。
我再一次掖好轮椅上的被子，带着雨伞，走出家门。
清明节，去看看姐姐和妈妈。

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花花送给篈花

我也来拜访了～
都说我们文风有相近之处，今日看来果不其然，笔风细腻，情感的独白让人感到悲伤，善用短句，把文章的格调把握得非常不错。这些不禁让人眼前一亮，拍手称赞。
阿花（请允许我这样称呼吧，因为打字方便）在故事情节描写方面做得比我好多了，故事发展至上到下可谓是行云流水，情节脉络一目了然，很能清楚明白地让人知道其中的来龙去脉。而使用第一人称的写作手法更让人有代入感，毫无隔阂地把别人的故事代入自己的世界去了解，去悲伤。这一点做得非常好！

但阿花的文章里，也貌似存在着某些不足。在剧情方面，有一些细节没处理好，让人有一种很突兀的感觉，比如说醉酒自暴自弃的父亲为何突然摆脱了悲伤从而振作起来找到了工作？父亲为什么突然给姐姐琵琶而不是给妹妹买画板？父亲带姐姐离开后妹妹的生活与治疗谁来负担？这些细节虽一笔带过，对整体剧情发展来说无伤大雅，但依旧给人美中不足的惋惜。当然，这些只是我浅层阅读的一种看法，文中或许埋藏着某些我未能发掘的伏笔，从而造成了这些误解。
而在写作手法方面，事实上我不太喜欢这种由内心独白推动的故事发展。这种写作手法有好处也有坏处，好处是容易挖掘角色内心情感让读者清楚明白地去了解，还可以兼顾推动剧情前进的作用，而坏处是内心独白会太多了，占据文章的大幅篇章，一眼望去主角的独白比其他角色的描写多上太多，反而削弱了其他人物的存在感。此外，内心独白的描写是一把双刃剑，写得好会让人有代入感，但稍有不慎会是为赋新词强说愁的自艾自怨。为这些那些的不甘咆哮，你把它写明白了，也写多了，如同一篇絮絮叨叨的抱怨信，乍一看会有同情心流溢，但多看几遍难免有一些不耐。比起把情感平铺在表面，我比较喜欢隔窗观雾更看花的手法，借景借物抒情，不把情感太过明显地流露出来，而是借助其他东西去说，这样不会给人啰嗦的感觉反而更有文艺范。不过，阿花这样写也有另外一个好处，就是把主角那种任性的性格特点明显地暴露出来，反衬出姐姐的好以及自己内心的愧疚。
在伏笔方面，阿花做得还是不错的，有着几处伏笔，姐姐的琵琶妹妹的画板，共同喜欢的人，妹妹突然爆发的疾病……都是成为妹妹妒忌姐姐的主要原因……

总体来说，阿花这篇文章还是不错的，小小人物，大大故事，家庭的故事折射人性的影子，这一切总让人扼腕叹息。不过或许还有一些不足之处，希望阿花继续加油！！以上便是我的个人见解，如有冒犯误解之处，还请见谅