真心很遗憾呐

一月推一月，一年推一年，等的心烦，就这么件无所谓的事，却让我很累，很烦躁。世界这么大，我想出去看看。想要做的事不能做，想要自由不能有，难得想出去三天，也没法实现。可能我注定这辈子都被困住，毫无自由。

好累 睡醒感觉全身都是僵硬的 动不了 鼻子也是堵的 嗓子感觉也有痰 胸口闷的厉害 下午3点就要开会 然后聚餐 差不多结束到00点就该上班了。2点钟还要去参加个葬礼，其实一点都不想去，不想接触去世的人，越接触越觉得，死亡是种解脱，越会控制不住的想象死去的是自己。我爸说我不懂人情世故，这人以前对我怎么怎么好，还经常让我去吃饭，呵呵，说到底还不是你一通电话打过来，说让我去，我不去就是不懂事，现在也是。说我这么不懂人情世故，也没必要让朋友来家里，处什么朋友，一点人情世故都不懂。对，我不该有朋友，我就应该永远一个人，我只是个困兽，困在自己的世界无法得到救赎，自我折磨，自我伪装，自私自利，如果从一开始就不存在就好了，可惜没有如果，有果必须有终。我的终结又要等到什么时候，最厌恶的便是等，却只能等，等，等，等

我一直以为自己没有变，也许早在不知不觉中，我就已经不是我了。变得冷血，变得自私。自己也搞不懂自己哪来那么多恨，那么多恨变成心结，压在心里，不去想，便像个正常人般活着，有一点事情刺激，便像沉入水里一样，压抑喘不了气，变得易怒，也许是我太玻璃心，太矫情。有时候回想以前的自己是什么样子，现在的自己是什么样子，我竟一点都想不出形容词，我也不懂印象中的自己是真是假，是我自己所扮演的角色，还是真实的自己。我是在什么时候开始希望自己快点死，为什么希望自己死，不知不觉中，竟也过去了那么久。

很仔细很仔细的回想，自己到底为什么会想死，但怎么都想不出答案，拿着刀的时候，会想用刀捅入心脏有多痛，成功率有多少，很冷静的思考这个问题，也不恐惧，也不冲动，冷静的自己都觉得在思考的并不是自己。有时候，很多不愿意做的事都强迫自己去做，时间久了，自己也分不清哪些是我真的想做的，哪些是我强迫自己去做的。之前有次差点死了，醒来也只是觉得头疼的要炸，觉得很是遗憾，对于别人后悔自救，害怕承担责任，救了我，我说不上感激，说不上恨，只是觉得遗憾，遗憾自己没死掉，遗憾自己不记得濒死是什么感觉，也许我并不是想死，只是想知道死是种什么感觉，真的搞不懂啊，觉得自己分外矫情，恶心到了极点。明明不想存在，却在不知不觉中想改变自己的想法，不停对自己说，不可以有第二次，一定要忍好，控制好自己。有一次自己去做了测心理咨询，跟我妈说了这事，她觉得我没必要做这个，这些都是骗人的，最后需要记录的我都记录了，但是没有去反馈，一切都恢复原样。

排班又改了，28 29休息，至少有两天能出去了。小伙伴说好明天来的，结果又放我鸽子了，让我别着急。我还能说什么

今天上班的时候，出治疗室的时候，发现隔壁货梯旁边站了一个人，个子不高，穿的衣服偏深，像是个老奶奶，我还说了句这房间不能进，说完后一秒我转身去看的，结果就发现没有人，房间外面也没有人，走廊也没有。之后中午又看见了一次，感觉是同一个人，但是看见的同时就去看。发现附近和货梯旁边都没有人。也不懂是光线造成的错觉，还是幻觉

我对别人真心好，不代表对象也是真心待我。有些事也许强求不得，聊过是种缘分，不能见到是有缘无分。可能我注定没有朋友，注定只能一个人。

从那句你别急，你别催我，我就知道小伙伴能来的可能性不高，或者说答应我来，也是糊弄我。有些事通透的让自己觉得可怜，有时候却迟钝的招人厌烦

在大街吹着凉凉的风 心很静 比起喧嚣的白天 更喜欢晚上的安静

想要有朋友这种存在，是我太过贪心。维持了一个多月的计划，在知道不可能实现以后，也没有再失落，只是觉得不懂该聊些什么。或许本来就是我一厢情愿，现在不过是我放弃了而已

看到那个蓝鲸的新闻，只有一个感觉，那个创始人真的是闲的蛋疼。虽然我不反对自杀，但是真的很讨厌那种通过暗示，让别人自杀的人。把人的死亡当做乐趣，很有趣麽？太恶心了

嗯 也许他们说的没错 对方只是在耍我而已 如果是真心想做朋友 怎么会一而再再而三的放我鸽子 现在想想 一直都是我找她聊天 她却不曾主动找过我 也许一切都是我一厢情愿