柒月-
真是个明媚的季节 空气中到处都弥漫着情侣的气息
不过 不知道为什么我已经学不会羡慕/嫉妒了 看着他们的爱情我只是置之一笑  
我讨厌90后的非主流脑残情侣们
他们还太浅 写一段文字都是抄袭的
我用心的写着文字 用心的写着对他的爱 只是看着别人的爱情感到好可笑 文字都是抄袭的 文字如此肤浅 恶心 评论还要几百条真可笑 我的文字不需要多少评论 只需要每个点开的人认真看过 评论只需要留几条有意义的
没有想过点击率突破什么 我只是希望我的文字 能让他喜欢 让他感觉他我是如此在乎他的
所有的爱只想写给他一个看 如果有天他不在疼惜的看着我这些文字时 我写的任何都没有意义了 。
心情不好时 就喜欢写文字 写好长好长的文字 给自己看 -


柒月-
空间开放的关于他的相册 没有照片 只有我们之间的聊天记录
晒晒甜蜜 也像是炫耀他的温柔 他给过的爱都清晰的记录着
我喜欢文字 一点点的悲伤 像是小四的 [悲伤逆流成河]
文字已经成为我唯一可以表达心情的途径了
我懂得难过 已经不会表现在脸上了 我已经成长了
我喜欢别人说喜欢我的文字 这不是自恋 是对我的肯定

柒月-
不知道为什么我开始变得难过起来 他去上海了 也许我该开心 可是却没有
我感到很失落 他会玩得很开心吧 却不知道我在想他 他始终以为我喜欢吴雁腾
他也许不爱我了吧 已经不开始关心我了 他不知道我的空间更新了 他不知道我为什么没有更新心情 因为我把所有的爱藏在贴吧里 他永远都看不到的 他没有看我的空间
此时的他应该是开心的 那我就不要叨扰了
把悲伤留给我一个人吧 听着他喜欢的歌 那些忧伤的歌er使人心生疼
玩游戏 玩两下关了 看电视 开着QQlive 看着空间好友动态   听着歌 会难过的掉泪
想在空间写心情 我又不想让关于我的他知道关于我的任何 日志很想写他 没有写 我害怕他转身 害怕他说爱我 我害怕我就会这样接着爱他 我选择了逃避 现在我不能再看他的空间了 如果他知道我还关心他 他会知道我还爱他的 所以 我还是站在朋友的位置想念吧
上QQ就是隐身状态 只和鹿鹿和媳妇er聊天 其他人一概不理
这就是我荒诞的生活 初二注定多情自毙的暑假 

柒月-
现在的自己有着什么 伟大的梦想 美好的未来 好像都还很远-
行尸走肉般的生活着 机械般的重复工作着
渐渐的习惯了辅导班枯燥无味的生活 其实也就是那么回事 一上午3个小时我可以坚持
辅导班里 媳妇er总是和她同学说话 她们总在一起打牌 我不愿意参与 屋子里好吵就出去晒晒太阳
我无辜的问她们 明天还是打牌么 他们打着牌 头都没有抬一下的回答我 不知道 昨天也是这样回答的前天还是这样回答的
我懂 说不知道就是还是玩 行为已经表明了 -
无权指责 怪不得他们 不打牌还能干什么 她们想玩就玩呗 我一人在旁边睡觉 晒晒太阳~
我讨厌辅导班里的人们 -
后面的女生下课就喜欢涂指甲油 屋里好大好大的味道 好恶心
后面的男生下课就喜欢和女生一起打牌 带个小眼镜 看起来整个一娘娘腔
后面的女生下课就喜欢到小摊前买着没营养/没安检/没日期的小食品 吃下去只会让脸上痘痘更多
后面的男生总喜欢上课说话很大声被老师N次点名 还不知道羞耻的接老师的话
后面的女生总喜欢用MP5/学习机开外音听歌 调成最大的声音 要让全班都听到
后面的男生总是喜欢站在辅导班门口 装得很酷的样子 让很多人去关注他 事实上在我看来 他长得那么挫
后面的女生总喜欢穿得好夸张在班里来来回回地走动 戴着胸罩 =.=【那个很明显 不是我腐女故意观察的】穿的好低胸 下面穿的稍微比丁字裤长一点 穿得好拉风
就这样~ 我就是这样一个挑剔且不安分的人
很简单 我不喜欢他们 红红绿绿形形色色 -我们是在学习不是在酒吧/夜店


柒月-
唉 今天贝贝来找我了 她问我和苏子旭怎么样了 我一直在逃避 也很想笑
我不知道该怎么回答 我们的关系我不清楚 谈还是没谈？问我 我怎么知道
嗯 应该没谈吧 他说分我就同意了 此后我们再也没有说话. 是分了么 不清楚
此后的他心情不再关于我 我的心情里也除去了他 虽然我明白 我的心情早晚还会在关于他
我一直在逃避 沉默 叉开这个不愿提及的话题-
贝贝和尘琛好像最近也不大愉快 她说快分了 唉 真是的 提什么分不分阿 都谈这么长时间了 200天了诶 真的很不容易
其实谈得来就谈 谈不来又何必强求呢 我和他都快一年了诶 呵 现在呢 算什么？
苏先生-
我依然爱你


柒月-
分就分了 别对我这么关心好么 昨天晚上我尝试着把另一个人放进心里
对于那个人我了解不多 我想让他代替他 我知道这么做很不好 所以我也没有答应和那个人谈 只是尝试着接受另一个我不喜欢的人 不再想起他
可是他的邮件却在这时发来了   他说过他那么讨厌韩庚 因为他说韩庚抢了我对他的爱 其实我明白偶像和对象的区别 韩庚我爱他 可是苏子旭我也爱你 只是他不懂
他说了讨厌韩庚 讨厌我喜欢韩庚 为什么还要发邮件来提醒我今天深圳卫视有韩庚的节目
为什么阿 不感觉很矛盾么？ 你的邮件总是那么不合乎时宜 你不知道我已经决定忘记你了么
当我尝试把另一个人放心在心里的时候我就在想 只要他现在给我发封邮件或者心情里关于我 我绝对不会和那个男的谈 可是他没有
恰好在那个男生问我和他谈不谈的时候 刚问完 他的邮件就发来了 真TMD具有戏剧性
在那之前 我的心里还在想着他 就没有答应那个男生 因为我心里过不去
可是这些并不代表我不会和别人谈  
我不知道自己究竟想要什么？要爱情还是要他 -
浑浑噩噩的情感感生活 -