这个下午，是这几年以来为数不多的让我感觉踏实满足的时候了:美美地睡过午觉，坐在书桌前，翻开一本书，美美地读着！窗外偷偷冒着芽苞的洋槐树的枝丫上，几只小鸟在叽叽喳喳地闹着，树下一群少年欢快地上着体育课，不时传来一阵又一阵的欢快的叫喊声！

等绿灯的时候，抬头间，一道白光划过万里无云的天际！

时过境迁，离那段惬意时光已有7年之久啦！工作以后，还时常在梦中回到那里，对那段日子的怀念，对眼前琐碎日常的无奈。快乐，对我来说正渐渐模糊了啊！

想要一直承担这样拖延下去带来的后果吗？明日复明日的思想老是困扰着我，阻碍着我，却又总是那么无能为力。困顿着的人呐！

一早起来，窗外灰蒙蒙的天空，窸窸窣窣下着点儿雨。洗漱完，在床上坐了一会儿，无聊的翻看手机里的视频，却有一个声音在催促着自己赶紧做点儿正经事吧，手指却没有停下，继续在屏幕上划上划下。那种让人不爽的感觉越发浓烈了，终于，拿上钥匙出门去。

你是否在向明天赊账？你是不是告诉自己明天会弥补今天的过错？如果是这样的话，你是否真的弥补上了？你明知道应该做一件事却拖延不做时，不要问自己“我是想今天做还是明天做？”，而要问自己“我是不是想承担永远拖延下去的恶果？”——（美）凯利·麦格尼格尔《自控力》

md，受泥马鸟气，一个个哪来那么大架子，一个倚老卖老，呸，两个屁大个年纪，也摆架子，受泥马鸟气。呸你md

人很疲惫，就想呆呆地坐那儿，啥也不做，啥也不想，就听窗外雨点滴答滴答声，就听街上人来人往的说话声，就听来往车辆飞驰而过的声音，总之，是不想干一丁点的正事儿的……可是，那个地方有一种无形的威压，身心俱疲的自己的这一坨，又朝着那里去了……

一地鸡毛的生活，娶的不是老婆，而是一个负面情绪制造机

没由头的就感到恐慌，一面忧虑，一面放纵。羡慕别人，哀叹自己。迷茫不知所措，不知道要为了一个什么样的目标奋斗。自己都讨厌自己这幅熊样。增长的只有年龄和体重，阅历、人生经验啥都没有，浑浑噩噩地度日。

独自一人的时候，反思自己的生活，过成了什么样子？

洗完碗筷，坐在椅子上休憩时，抖音上偶然刷到24年国风戏腔歌曲《相思遥》，一下就被吸引，反反复复听：
初见她 漫步溪桥下
她轻摘一朵桃花
满园春色美如霞
酿得芳菲入新茶
我提笔 月下临摹她
遥遥相思轻放下
宣纸一霎成诗画
眼泪无声渲染画中的风雅
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思绪不知不觉回到了十几年前那个下午，从书店看完书回学校的路上，我看见了马路那头的她，一身白色衣裙，白色礼帽~~~

一段晚饭，从五点半吃到九点过，全程就是一听众，听他们聊着工作、聊着工资、聊着孩子、聊着生活的八卦，我发现即使是有我能插上几句话的话题，我也不愿开口，在心里思考着这个话题，想着相关的事情，就是不做声，只是安安静静地听着。边听边思考着自己的生活，不得不承认，他们聊的那些，我是羡慕的，是我生活中缺少的，反观自己，工作上一般般，生活上平平淡淡，独来独往，渴望着他们聊的那些，但又清醒地知道，自己没有那样的精力、没有那样的野心、没有那样的金钱，躺平着过活，又羡慕别人的精彩，这种矛盾心理终究还是自己出了问题，不劳而获，急功近利，这样说自己也对，总之是自己的问题。这一顿饭，让自己emo了。

那顿饭带来的萎靡情绪仍然困扰着我，好在回到乡下了，一些人和一些事冲淡了许多，需要冷静地思考，我的路怎么走，或者说不要多想，让自己忙碌起来，把眼下自己认为有价值的事情好好完成。