回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

真正的朋友之间不是常联系也没有关系
隔上两三年 电话那头的人好像从来没有离开过
需要经常联系才能维护的所谓友情是不牢靠的
因为一旦不联系 他们会断
从来也不会想起 永远也不会忘记

现在的我就像我身上的这个疤痕 不知道什么时候留下的
就这样无意间扣掉了 痒痒的 再挠 却忘了让它自己慢慢的好
还没有认清它会越挠越难受 然后看着它慢慢的流血 再慢慢的好

越来越圆滑世故 怎么会越来越不像自己且荒唐
不爱与人相交 却偏爱喧闹的人群
这一份孤傲 几时在心里扎寨
就像建立起一个圈子 你们在圈内尽情
我却站在圈外看着你们 内心止不住的翻滚
总觉得所有人都在虚假的笑 那面孔令人作呕
这不像我 这不是我
以前在难过在悲伤 都不愿孤独
可是现在 何时何地都只想一个人
我什么都不要 只要有几个我在乎的人
我什么都不想 只想在乎的人一切安好
现实 是你让我变得如此现实


我不愿意在任何人面前显露我无人知晓的脆弱
这不真的代表我是坚强 我在装 我宁愿把脸装裤兜里默默哭泣
即便这有很多个不愿意 可选择这样 我就坚守我的选择
我还是我 孤注一掷 唯一改变的是 遇到困到我会用尽全力去克服

我也不过是个可怜又悲情的女人
总是用如此卑微又矫情的文字抒写自己的心情
你们总是看到我矫情的文字
又是否有谁能够看的到我空洞的双眼
麻木而又冷漠的内心呢

我在很诚实的写东西 我会把我的朋友的生活状态很明确的表述出来
在我有不满的时候我会把我心里所想的发泄出来
我不是谁谁谁 我只是我自己 人无完人 我不会写那些华而不实的文字
笔下的我都是最真实的呈现出来 因为我知道人的梦想可以很完美
人得思维可以很完美 可是世界不会太完美


有什么不愉快 或者是愉快 所以说期待是一件不好的事情
如果我满心期待我可以快乐 然后却做不到的话
那一定会有所失望 可是如果不去期待 那就连可能快乐都没有
我不清楚 是更好 还是更不好
所以生活要我们 活了才能说他有多好多不好 也许就算活了也说不出来
像现在 我就像一只没有方向的断了翅膀的苍蝇乱飞 最后一定会飞到死亡


是不是每个人走段路都喜欢回头看 我总是这样
小时候的性子激烈 被人冤枉往往会采取激烈的方式
长大了经历了些又觉得应该远离是非最好的办法就是沉默
不争辩不好奇不解释不热心沉默微笑
可即使这样我也觉得累 活的太不真实
不只一次的听到实在看不懂我这样的人的评论


有人问我的梦想 我说我想有一个家
我只是想做好一个女人一辈子需要做好的事情
我情绪化 我不安 我也神经质
可是走在这条路上这是仅剩下的性格棱角都变得隐性
活着只能时不时地埋汰一下生活给自己找点乐趣
为了我自己我会活得满足快乐

我一直熬着从沉闷的黑夜熬到太阳升起
把自己使劲扔到床上慢慢睡死过去
其实我并不累也或许真的很累
闭上眼睛我睡着梦着寂寞出了眼泪
经历一些事 每一次我总能学到点什么
一次次的患得患失 让我变得坚强又脆弱

过去的开心也好 痛苦也罢
都让我自己看清了太多东西 太多我以为的事情
对不起我的 伤害过我的人
我记住的同时 你们也不要忘了今天的一切
我不会再给你们第二次这样的机会
也会用行动来告诉你们 你们今日做的事情将是明天的悔

我觉得自己越来越不合群了 想法跟他们全然不同
距离已经完全跟每个人疏远了 我发觉自己也没有什么舍不得
反而觉得这是理所当然的
我今天所有的行为无非就是想让自己的明天过得更好
我觉得没有什么不对 我对得起我每一天所谓的朋友
我可以选择放弃 但我永远都不会放弃我的选择


不知道从什么时候开始 我发现自己丧失了倾诉和表达的能力
在人群中神情总是冷漠游离 面对着陌生人无话可说
碰到委屈不置一辞 面对离别不会挽留 从不抱怨 也从不解释
我知道这种能力的丧失对于我来说 有时候会接近致命
我对人的安全感意境接近于零

我想把自己藏在心底的抽屉里这样谁都看不清真正的我
我不停地更新着签名和网名这应该是我唯一的寄托了
我曾指着自己的心问自己为什么要活着答案是为了享受过程
我很讨厌写文字被别人觉得很矫情只是不由自主的就会扒开自己的伤疤

我知道我的世界里你变得越来越小 如今 我连你的背影都认不出
这个世界上我永远不会为两件东西舍生忘死 爱情和信仰
你不知道我的感受 所以你在随便猜测 那么你猜测的全是错错错
有人说 抓不住的东西就不要再白费力气可是我偏偏喜欢追逐的感觉
我的烦恼我的骄傲 如果有人会了解 哈哈 笑话