回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

说话很冲 不是我本意 现在心里很平静
什么也不用想 就这样
多好 多好 你说呢 多好
没有人在的时候 自己陪自己 无聊的时候
看看电视 上上网
一天 就这样没心没肺的过完
谁都知道 这不是我想要的
但是很多事情 只能无能为力

我只是觉得我是很累 我只是觉得我不小了
我是真的不能再拿自己开玩笑了
真的不想在害人害己让彼此都不快乐
我不想谈那些只是小孩子所谓的恋爱
我觉得只要给我个能过一辈子的男人我会过的比谁都精彩

总是不喜欢下雨 那样的天气让我感觉沉闷
也不愿意看到玻璃窗上的雨滴 感觉那就是上帝在哭泣
而在那时 我会看见每一个人脸上挂着的雨水都像是泪水
我看见每一个奔跑的人都觉得他们是在逃亡
我看见混淆的天空就这样瞬间沉寂 并且乐此不彼

生命中有很多东西 能忘掉的叫过去
忘不掉的叫记忆 一个人的寂寞
有时候 很难隐藏得太久 时间太久了
人就会变得沉默 那时候 有些往日的情怀
就找不回来了 或许 当一段不知疲倦的旅途结束
只有站在终点的人 才会感觉到累
时间磨合了生命 却没有留给我们适应的时间


眼角不停的颤抖 泪水在眼眶闪烁
黑色的世界里有着黑色的幽默
衍生出来的困惑 被自己一语道破
黑色的生活没有别人 只有我一个
空荡的灵魂 闪烁着黑色火焰
燃烧着我的躯壳 遮住了我的双眼
明明很炙痛 却还要假装看不见
是不是结束自己的生命就能得到想要的自由


心情很烦躁 突然想找那么有些人
在我伤心的时候可以听我诉苦
在我开心的时候可以跟我分享
经历很多事后 我把心关的很紧不允许别人靠近
受挫折的时候总是喝酒抽烟熬夜的折磨自己
我不知道我这样的作法到底是在惩罚谁
突然之间就想有这么一些人 可以安稳我


其实我真的不善于表达 心中所想和实际行动差距很大
有些话我知道不该说可我还是毫无顾忌的说了
有些事情我知道不该做可我还是毫无顾忌的做了
我不害怕我憔悴的脸上再也没有明亮的眼神
会在突然之间心放空了会在突然之间心又被拉扯着
身体痛证明还活着心痛证明我还没有被遗忘
每次用文字在抒情发泄因为我害怕了吗 因为我孤单了吗
灰色的瞳孔全是空洞没有彩色


我爱的男人 必须是刚烈的
没有前女友来纠缠 不跟女性朋友搞暧昧
不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情
他要对全世界其他女人狼心狗肺 只对两个人掏心掏肺
一个是我 另一个就是他妈
从头到脚 打死都只爱我一个
对于除我之外的女人坚持的唯有一句 去你妈的我有媳妇了


我义无反顾的选择了这样的生活
我曾嘲笑过自己当初义无反顾以及现在的狼狈不堪
这不是我想要的 我讨厌任何一个人批判我的过错
没有人会在原地等我 我又开始一个人寂寞到很可怕
直到现所有的梦都破碎 我才看到自己有多狼狈
我空荡荡的心让我孤单的难受 我的都得我自己承受
包括我的寂寞 我的魂不守舍
我想落泪 可潜意识里我不想看到自己落泪 我必须要变的坚强坚强再坚强
我得让自己时时刻刻强硬起来 谁也伤不了我


有人说我多愁善感 呵呵 我想也许是吧
不在乎别人给我的评判 把所有的人说的话都当耳边风
那是那又能怎么样 一样的不快乐
我好怀念以前的自己 但是却并不渴望回到从前
因为我不想在像以前那样傻了
因为我在也承受不起那样的背叛和伤害了

我不知道自己要怎么表述这一切 一切都不是谁的错
为什么会因为这些事情而影响自己的心情呢 我时常在暗示自己
可是 我还是不能控制好自己的情绪
一个连自己的情绪都控制不了的人 是失败的吧
似乎还是会莫名其妙的心情不好起来 失落感油然而生
我想逃避 想离开 可是 我可以去哪里呢


再犀利的人生终究抵不过别人轻薄的一声滚
有时候一个人太柔情就注定会碾成一种悲哀
说实话这样的人生的确是有似乎太多的后悔和疼
可是除了让自己发疯发狂地歇斯底过后坚定一颗勇往直前的心
我不知道我还能持续这场生命的被动
我不否认每个人都有属于自己的故事和悲痛
我也承认我这不是我一生中最痛的一阵


寻找一座没人认识的城去过着生活 我会觉得自己越来越淡如水
也许会开始对什么都没有兴趣 我开始讨厌别人问我需要什么
因为没有人能给我需要的 最后你们都会离开我
我开始不喜欢走路 我觉得走一点点路都会好累好累
可当我的心累的时候 我就会走很长很长的路
我要把所有的注意力转到沿路的风景 我怕安静 我怕一个人
有时候 却可以装作我什么都不在乎了


我的绝望会让我时常觉得自己是一条鱼
一条在案板上 鳞片一片一片的被剥下 痛的要死 浑身是血
却只有绝望的眼 无助的望着 等着被剥夺 等着被杀死的命运
垂死挣扎 无力的反抗 而我就像垂死挣扎的鱼

我苟延残喘着 空隙中的喘息
时间是个利器 它放弃了你我
竭斯底里的控诉着年代的斑驳老去
今晚的夜还是如此一般黑
马路街道依旧人海马龙的游走穿梭
形散聚魂已破的作飞鸟状