回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

伤害到我那么现在它却成功的与时间联手教会了我忍耐
如同正午的阳光那样热烈充实并且势不可挡
教会了我如何从抵达极限的无趣中一厢情愿的寻找希望的苗头
眼眶中的瞳孔暗淡了下来　如同一个不知自姓名的幽灵　百般狰狞
千方百计不得前往来世的渡 厌烦惆怅的感觉袭来　每到深夜的凌晨
胸口无预兆的沉闷呼吸急促如同一个将要死亡的人直视死亡一般
赤脚走进窗边　窗外橘色的夜诡的不自然不透彻
什么物质才可以缓解这短暂难以平复的渲染


不会表达也许炙热会不在璀璨 托着生病昏沉的躯体
我感受不到一点温暖 那么就一直这么冰冷下去吧
我的世界本不应有温暖 只怪记忆斑驳了自己
而我明明伸手可以握着你手 只是害怕被看穿

她懒 她馋 她虚荣 她散漫
她没耐性 她好逸恶劳 她有点狡猾 她没事就发呆
她容易发脾气也容易没脾气
她过眼就忘事 她体会着各种心情 她成长得滋润
她的梦想不多幸福不大 自自然然生活着就水到渠成

突然怀念起年少的时候总觉得那时候不管做什么都不必去负担太多
而如今总要想的比做的多还要考虑那些乱七八糟的各种因素和环境
生活硬生生的把我们撕扯成它想要的那种样子我们却无力再去反抗
最近好长一段时间我都不知道自己在做些什么脑子无意识的在放空
莫名的会哭然后再狠狠的骂自己是个神经病为什么要这样折腾自己
突然一下子觉得失去了很多爱人朋友都在渐渐的离开自己越来越远


敲打着键盘 讲述的是心灵某块落寞的境地
安静地磨灭着那些悲伤过后的情节 思想停滞 空白状态
这样的思绪是空洞的 触碰不到 犹如空气
这样寒冷的季节 晦暗的天气 隐藏着冰冻 在汹涌
身体和思维随时可卷进无光明的黑窟窿洞内
却无力挣扎些什么 瑟缩着像做个记录者般
记录着我荒凉贫乏的生活以及我生命中路过的人群

有些东西日积月累有天会不会崩溃
到时候我再也不想站起来了
我知道什么也拯救不了我
我错过了很多很多人 我想我会会一直这么下去
我不敢 也不能在途中拉住谁的手
谁说我不渴望情 谁说我不想要一个肩膀
只是看尽了太多聚散离合 让我无法再去稍作停留

现实有太多的不如意
就算生活给你的是垃圾
你同样能把垃圾踩在脚底下
登上世界之巅

我溺在了巨大的悲伤里 浮不上岸 我不停挣扎不停呼
喊可是所有声音都哽咽在了喉咙里
我只能无望地下坠 下坠 湿了脸

其实无论什么东西 都会像块血迹一样 在时光无情的消耗里
从鲜红 变得漆黑 最终瓦解成粉末
年轻的身体 和死亡的腐烂 也只是时间的消耗问题 漫长用来消耗
这样想着 似乎一切都没那么难以过去了

如果有一天我也放弃了自己 抛弃了自己
我是不是就跟流浪狗似的 无家可归 漂泊一生
饱受严寒 孤独 寂寞 受人凌辱得过着我这残缺的一生

我是个敏感 失败的怀旧者
稍微的一个细节我就会浮想联翩
这个时候所有美好都微不足道
坏情绪当道 阴暗面称王称霸的不肯手软 不肯让步
这种性格 怎么变都幸福不起来吧

你以为我是那种会吃亏的人
那种会受气的人 太小看我了吧
我不说话 我不做什么都可以气到你
你信不信 你何必那么激动呢
你只是个我不认识的人你在我面前抛什么抛
有什么资格抛 你入我眼了吗
所以我没什么好跟你们这些世俗的人 计较什么

人生藏匿着面具
面具也折射着人生
我的面具是一张平和的笑脸
但谁也不知道我内心深处那颗不为人知的心

内心有一种发泄不出来的疼痛
陷在这个寂寞的时间里找不到一丝温度
仿佛是失去了一种安慰 坐在房间里闷苦的喘不过起来
是从什么时候开始又有这样痛苦的抑郁症状
毫无防备的伤一点一点的穿驰在我的心体内
有多想瞒着自己撒一个大谎然后欺骗自己不再流泪
可是 为什么总是没有办法满足于自己这样低级的欲望
我不可拿着匕首在自己心脏剐出一个洞来不可
让那个滴淌着血的窟窿再出现更深重的痛


突然觉得好累 感觉全世界都变成翻天覆地的疲惫
想是要用坚硬的外壳把自己整个身体包裹起来蜷缩在一个角落
不言不语 然后经过一个世纪
我总是有一种幻想的心情 希望把身边所有的东西都放弃忘记
如同患得一种假性失忆症 自动筛选掉不如意的感情和经历
重新经历一遍初恋的心情 可是最后都是不能了
这样的妄想仿佛是一种超然的背叛 活在我心里亦如一根尖锐的刺
稍不经意就能把我的心体扎得全是血迹 血肉模糊的样子