今天还要继续写论文，就不一一回复了。看了一下大家的问题，大都是对自己交际能力的不满意。
　　前面有筒子好奇我是学什么专业的，其实说也没关系，我是学社工的。有很多研究社工的学者对社工的评价是太problem based，看事情总是看到问题。我自己并不认同，最少我所学的社工工作原则不是看到问题，而是看到需要。
　　看到这些对自己社交能力不满意的筒子们，如果你们是我的个案，每一个都有大把未满足的需要要深入挖掘，而且应该都很适合用emotion-focused counseling，情绪导向辅导。可惜，隔着网络做辅导很难，并且我也没有那么多的精力去做工作以外的辅导。
　　所以很抱歉我不能一一帮你们分析。我只能提出一个大致的思路，也提供一些练习的方法，希望你们可以自己帮助自己。有一些私下找我咨询问题的筒子，也请你们谅解，我不是不想帮你们，而是我的现实生活很忙碌，抽空开一个科普帖已经很耗费精力，实在无力再做更多。
　　我会尽量每隔一两天留一个练习给大家，或者提一些问题请大家分析。如果我有余力，可以为学习认真，练习做得好，分析得好的筒子额外提供一些帮助，具体什么帮助嘛，因人而异。嗯，这也是为了激励大家努力学习。
　　社工是帮助人的职业，我们最终目的是助人自助。有些客户会依赖我们的帮助，可是帮助客户独立解决自己的问题才是我们的努力方向。
　　所以，各位，我不是来做老师的，而是来分享我的知识和方法。希望你们也不要一有问题就指望我回答，请先努力理解知识，多做练习，欢迎带着体验来分享你们的学习过程。

哎呀，刚才那个口气似乎太强硬了，希望大家不要介意。我有点太急了，生怕大家依赖外界的帮助而忽视了自我学习和自我修炼。我绝对没有不欢迎大家诉说自己问题的意思。
　　对于这里倾诉自己烦恼的筒子，我很感激你的信任，也欣赏你的勇气，不是每个人都有勇气对着陌生人说出自己的弱点或者难过的经历的。欢迎大家相互交流，相互鼓励。有时楼主没有空回答，请多见谅。

刚刚进来追贴，发现有更新。还好没过12点，楼主生日快乐！！！！
　　另外，楼主过于在意自己的语气了，我根本没觉得有什么，你已经在下面开始道歉。其实不用把我们当小朋友的，当成年人交流就可以呀。成年人不应该那么脆弱，更何况你说的话非常有道理，就算被戳到痛处也应该说声感谢才对，因为这样才知道错在哪儿，才知道怎么改。总之如果被楼主戳到我一定会喊“爽！”（这是抖M吧←_←）
　　回答个别问题可以放在后面，......
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　　筒子抱住！多谢理解！么么哒~~
　　不过还是要解释一下。不知道我这算不算是职业病，作为社工，平时说话要特别注意语气。像之前那样的语气，如果是跟客户说话的话，绝对是不合适的。
　　不能因为自己希望别人做到什么，就要求别人一定要做到。有些人或许只是想进来倾诉，结果一看到楼主说这话，有了退缩心理，那么更深入的交流就被阻断了。
　　个别回答虽然是特例，但是有些典型的特例也会有科普价值。前面有个筒子对自己的分析也启发了我，我对她的回复其实对其他筒子也会有借鉴的价值。所以，对于愿意分享自己经历的筒子，我还是很欢迎的。
　　所以为什么我说情商是可以锻炼的，从我自己的经历看，在学这个专业之前根本不会留意到自己说话语气上微妙的变化就可能让别人有不一样的感觉。而受了这么多专业训练之后，我对自己日常生活中的表达、与人的互动也多了很多反思和改进。
　　如果大家看了我的帖子，能对自己有多一些反思，能学到一些有用的方法，我已经很满足了

　我一直觉得自己情商低，情绪极容易被各种外界事物影响，比如天气，晴朗我会心情好，阴天我会情绪低落。
　　很多时候，控制不了自己的情绪，容易生气，流泪，明明知道这样做是错的，依然控制不了。
　　请楼主多讲讲这方面的。
　　还有，我总是怕讲错话而不讲，或者意见不一致时保持沉默，领导居然认为这是我没能力的表现，如果能婉转表达自己的意见又让别人听得舒服？
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　　很多时候，控制不了自己的情绪，容易生气，流泪，明明知道这样做是错的，依然控制不了。
　　特别留意到你的这句话。我想这句话很有代表性，我遇到很多客户都说过类似的话，明明知道这样是错的，但是就是控制不住。
　　这里有一个点需要厘清，你认为怎样是错的？是你的情绪？还是你表达情绪的方式？或者其他？
　　很多时候越是想控制越是控制不了，不是因为自己控制能力低，而是因为自己都不明白为什么会有这样的情绪。接受不了自己的情绪，只是想着把情绪压抑住，那不是好的方式。
　　情绪是需要抒发、宣泄的，当必须要抒发、宣泄时选择什么样的方式去抒发或宣泄，这是第一层的情绪管理。理解自己的情绪，在情绪失控前就安抚自己的情绪，这是更高级别的情绪管理。深入理解自己的情绪，处理自己过去累积的不健康的情绪，让自己的时时处于健康的状态，这是最高层次的情绪管理。

我来分享一下
　　前天晚上跟老公聊天
　　聊得挺好的
　　说说工作啊同事八卦什么的
　　他说起他一个同事小姑娘明年要结婚
　　说：“这个姑娘人挺好的，男朋友家里没有能力买房子，她也没有因此就不结婚……”
　　我就火了：“你这话什么意思？我婚前要买房子就是我人不好？按照你这个逻辑，你怎么不找个自己买好了房子来嫁给你的？最好房子买好，再准备好一堆嫁妆是吧，那样人品就最好了！你怎么不说你自己人品差呢什......
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　　谢谢这位筒子的分享。希望你不要介意我拿你的分享作为一个例子分析一下。很多时候我在辅导室里跟个案聊到当时的感受时，他们往往会用这样的方式来表达。基本上只是说事情，通篇没有提到自己的情绪、感受。
　　中国人讲究内敛，不会像外国人一样整天把我爱你啊，我很感动之类的话挂在嘴边。这样的一个不好之处就是，在需要的时候很难准确表达自己的感受，因为平时根本没有练习过怎么表达啊。
　　特别是中国人讲究人际和谐，有意见也要委婉提出，跟大家一起的时候不能因为自己的关系破坏气氛，这就导致我们的负面情绪大多是不被接受的。愤怒、恐惧、伤心、紧张、羞愧等等，这些情绪对于人来说是非常重要的，也有它们的正面意义。比如愤怒是保护自己的一种直接反应。恐惧可以提醒自己远离危险。
　　当这些情绪不被接受时，它们不会自觉消失，而是会被压抑到潜意识里，变成创伤或者阴影。当之后类似的情境触发了这些创伤时，就会出现超乎正常范围的激烈反应。前面我说的莫名其妙的时刻，很多就是这样的情况。

这位筒子情商很高，我想和你探讨一下对情商的理解。我认同你说的，让人觉得老江湖的那些行为，不是情商高的表现。不过说话直白或者委婉，只是风格不同，说话委婉的人，也未必会让人感觉到他很老江湖。
　　我之前也说过，真正情商高的人会让人感觉如沐春风，他说话做事都让人觉得恰如其分。和有些人追求的高情商不一样，我认为高情商不是为了什么目的刻意做出来的，不会刻意讨好也不会充满敌意，而是用恰当的方式，表达自己诚意、想法、感受的同时，让人很容易接受。
　　而你提到的控制情绪，我也同意你说的，并不是憋着忍着甚至伪装就是好的。所以我不会说控制情绪，而是说情绪管理。在了解自己情绪的基础上，有情绪时学会健康的表达，这是基础。防患于未然，避开会让自己失控的场面，或者让自己提前做好心理准备，这是进阶版。深入理解自己的情绪，通过各种方式，帮助自己处理过去积累的不健康的情绪，让自己的情绪随时处于一种健康的状态，这是最好的情绪管理。
　　谢谢你分享的经验，提高情商确实不是学习一些简单的技巧甚至什么厚黑学就可以的，而是一个长期积累的过程。你说的阅读、思考、历练，对提高情商都很有帮助。欢迎你多多和大家分享你的经验！

给大家出一个练习题吧。我们上课练习的时候会做角色扮演或者用影视作品里的情境来分析，但是这些有时很难模拟出真实的情况。刚好现在《爸爸去哪儿》这么火，虽然有一定的秀的成分，但是里面孩子们的情绪是很真实的。所以就拿里面一个片段来请大家分析一下。
　　请大家去看看《爸爸去哪儿》第四期里面，天天护蛋的部分。从田亮摔他的蛋开始，到他跟张亮说没关系。这一段算是整个节目里情绪变化最丰富最有层次的一段了，天天的情感非常细腻，从语言、眼神、表情、肢体语言都有很多可以分析的点。大家可以尝试感受并分析一下，在这个过程中，他经历了什么样的情绪。
　　晚上楼主来讲情绪感知力的六个层次，顺便看看大家的分析，再决定什么时候说我自己的分析。分析得好的筒子呢，有一个小奖励。大家加油！

我是看了前面概念的,只是我觉得对于非专业的人来说,概念没有融入实际情境和操作中,基本就是空壳的理论,帮助不大.精确的概念如果没有桥梁联系生活,我们还是解决不了问题.
　　比方智商和情商,我知道概念范畴是不一样,可实际问题上还是一头雾水.比如体会别人说话的弦外之音,你说是智商还是情商?(我看了概念还是不敢确定） 这个问题没有界定,就不可能真正认识自己,想办法提高.
　　你说真正情商高的人会让人感觉如沐春风，这......
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　　让人如沐春风只是一个比喻，这个应该是要到非常高的修为才能做到的。
　　宝钗的情商肯定不低，但是远远达不到最高境界。她智商很高，反应也快，在与人相处时很注意措辞、分寸。也许有人不喜欢像她这样的人，但是不能否认她在很多事情上还是可以做得是让人舒服的。在一些不需要交心的场合还是需要有这种说话做事很得体的人的。
　　宝钗的问题在于，她对外界是一种防备的姿态，外人轻易看不到她的内心世界。她所表现出来都是她想让人看到的，有很强的目的性。这样的人，其实也把自己隔绝起来了，泛泛之交可以很多，真正交心的朋友会很少。
　　如果宝钗可以放开自己，真性情一点，我想她也一样可以做到让人舒服。这个和情商不矛盾，只是和眼界和选择有关。举个例子，比如同样高智商的人，可以是学术大师，可如果修养不够，也许只能是一个斤斤计较的精明人，如果将智商用在歪门邪道上，也可以是一个可怕的罪犯

接下来科普情绪感知力的不同等级。从最低到最高，一共有六级。注意这里的分级不是对人，不是说某个人就固定在某个等级的，有可能不同情况下同一个人的情绪感知力会有差异。
　　一、没有情绪感知力
　　在这个等级的人，几乎感觉不到自己的情绪和感受。
　　例子：一个父亲说：“我觉得自己好失败，教出了这么个不成器的孩子。”这个父亲此时是有很强烈的感受的，可是他在描述自己感受的时候用的是“失败”这个词。失败是一种评价，而不是一种感受。可以说此时他没有感知到自己的情绪。

二、感知到身体变化
　　从这个等级开始，可以算是对情绪有一定的感知力了。因为情绪的变动是会带来身体反应的，意识到自己身体反应，算是初步感知到自己的情绪。
　　例子：当小明被老师点名站起来回答问题时，他感觉到自己脸红了，心跳得很快。
　　此时他未必能说得准自己是什么感觉，但是这些身体上的变化是他的情绪变化的反应，而他能够感觉到这些变化，已经是对自己情绪的一种感知。

为上面两个认真做练习的筒子点赞！就像第一位筒子说的，做了练习才发现原来没想象中那么容易，但是通过练习可以发现自己哪方面还需要更多的修炼，这也是一种进步。
　　楼主是在写论文的休息间隙里跑来更一两发，休息时间到了，继续奋战写论文，一会再继续

终于讲完情绪感知力的不同水平了。筒子们可以对照这级别，想想看平时对自己情绪的感知属于哪一种，然后给自己定个努力的目标，争取提升。
　　涯叔这是怎么了，才打了这么一句话居然说我长度超过字数限制了。难道是太短了？再发一次试试。

　前面一个筒子的回帖让楼主想到一个问题，生活中有这样一类人，他们经常一开口说话就让人很不舒服。有可能是表达习惯，习惯性否定或质疑别人。有可能是自身负能量太多，随时随地向外发泄。
　　遇到这种人，最好的办法是，一笑而过，能避则避。既不要陷入和他们争论的怪圈，也不要被他们的负能量所影响。无关紧要的事情，若不想破坏气氛，点点头笑一下就算了。遇到原则性问题，坚持自己的原则，只讲述自己的立场，不评判他们的观点，尽量避免正面争论。

看起来MM的情商挺高的。
　　人们经常说不要伤心不要难过不要哭，我觉得这些伤心悲痛和快乐喜悦都是正常的情绪反应，应该被接纳认知，并且得到正确的释放，而不是压抑起来。
　　这句话非常认同，这才是正确的情绪管理。一味的压抑，强调控制，那是对情绪管理片面的理解

我来回答一下这个贴。我是今天才看到的，注意到这个细节了，也能感觉到楼主低调地表达了邀祝福的意思，可是楼主说的不是很清楚，是谁的生日，而且觉得我跟楼主还不是很熟，就假装没注意，保持了距离感地尊敬，避免了去琢磨自来熟地祝福合不合适的问题。。。。您说，这是太不主动太见外了么？
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　　嗯，你的这个说法挺有道理的，我之前还没想到这一层。不过，主动的人确实会在人际交往上更有优势。这种情况主动的人的做法可能会是询问：是楼主过生日吗？然后更主动的人才会直接说生日快乐。
　　平常生活中，哪怕是不熟的人，这样的话听着也是很受用的。就算不是这个人的生日，询问一句甚至祝福一句，对方在澄清的同时也会觉得高兴。因为这样简单的一句话传达了几层意思：1.我很留意你说的话。2.我对你很有善意。这两层意思远比生日祝福要重要得多。