至于我喜欢的那个男的,就挺让人伤心的。
是个很有人格魅力的人,跟我一样,都很看重一个人对自己内心的世界的打造。我喜欢他的契机,是他坐我旁边,知道我很讨厌麻烦人,所以在某天我搬一大堆书没地方放的时候特意给我留了言“我提前回家了,我的位置归你使用”,在这之前的两年,我甚至没怎么跟他说过话。后来就很顺理成章地聊了聊,发现真是温柔到不行了。后来也会经常对话,互相叨叨几句,偶尔一起走走或者去食堂吃饭。一直到十二月,我发现自己会特别在意他,总是忍不住看看他在做什么,一般都是埋头写东西,我觉得很有意思。晚自习他有时候嫌闷会换位置坐我旁边,这是我一天中最开心的时候。基本上那一个月我每天都期待晚自习能跟他坐在一起叨叨几句,我教他英语,他在我本子上画涂鸦,下课了散个步,放学后一起回去。
我很清楚,自己是喜欢上他了。尽管高三了谈恋爱不现实,但这份喜欢是真真切切的,因为我发现我自以为能够屏蔽所有外来人的自我世界,也就是周末回家的那一天,都会不由自主想到他。我去药店会想到帮他买维生素,去超市会想到给他来个电话,偶尔发现好玩的东西还会拍个照给他看看。
圣诞节,互相写了信,我很感激和他的相熟,他也说发现我原来没有看上去那么沉闷。其实我没敢告诉他的是我有点想对你告白。
然后在月底的某一天,我做了个梦,是自己一个人逛了好几年的街,突然跟他一起逛了,而且是我向他提出的邀请。于是那一天我心神不宁,上课的时候开小差给他写了留言条,说我好烦,英语课好无聊,想去日本看帅哥,想周末去逛街。然后我收到了他的回信,我本来以为就是对我碎碎念的几句回嘴,结果第一句话我就差点哭了。
他说,我这个周末也想出去走走,你要不要跟我逛一次看看。
我缓了很久才意识到我没在做梦,我整个人傻了一整天。我之前从来没跟异性单独出去过,而且逛街这种事情在我眼里就是独我一人的盛宴。我答应了,然后在那一天,我提前五个小时换衣服化妆,提前三个小时到地方等,我从来没那么紧张过。
见了面,互相嘲笑一下对方的穿搭。我笑他像个牛郎,他笑我像个夜店太太。然后就开始走,走了整个下午。
如果说作为约会,我觉得是有点失败的,因为这个家伙和我一样都不爱在外面吃饭,所以两个人走了好几个小时路把腿都要走废了还饿个半死,不过我喂他吃了个糖果。还有就是我跟他逛街关注的兴趣点竟然没有一个相同的,他老是往杂货店跑,我老是往dickie vans那边跑。后面累到不行了,我有点自暴自弃的感觉,就开启无脑bb机模式跟他叭叭,结果一不小心开始谈心了,谈各自在高中遇到的经历,各自对人生的看法,以及自己平常生活中的一些抱怨。在夜晚的街道一起走了足足两个小时,后来他觉得我在外面不安全,他也走累了,就送我走了,但我不想走。最后回去的路上实在是没忍住想哭,我觉得我自己活了很久能找到别人的感觉实在是太好了。
但是,在这之后,我的内心又开始作祟。相处很美好,回到现实,我还是要一天到晚看着书,意识到我的时间耽误不得。我在想,如果我现在在大学,我肯定就毫不犹豫告白了。而现在憋着自己的感情不能释放,让我崩溃。于是我直接请了一个星期的假,试图让自己摆脱感情带来的烦恼。
我喜欢他,但我自己更重要,我没有那个勇气能保证两个人携手备战高考,更没勇气在高考后保持联系,于是不如逼自己放下。
请假一个星期的结果是毫无用处。一个星期后当我踏进校门口的一瞬间,那股冲动又流回来了。我还是忍不住想他。
我对我自己说,不是我太喜欢他,而是我给我的时间不够长。
现在,我在家待了两个月,我基本没有联系他,我对他也算放下了。这段暗恋也算被我自己逼着结束了。
学习固然是重要的,但对于我自己,我一直在做很久很久的思考。
我到底想要什么,我到底想做什么,我到底怎么分辨轻重,我自私吗,我自我中心吗。
我缺少让别人进入我的世界的勇气,我也不想迎合别人。
我的未来到底是会独善其身还是有所改变,只能交给时间解答了。对于现在、17岁、高三的我,我的答案是,我只愿意为自己而活。