个人贴吧是去年随手创的
有时候比较感性，会想一些很乱的东西，但发朋友圈微博甚至ins什么的都不太好，所以就把这里当树洞了

我学理，物化生。
选科的时候，有人对我说女生学文好点这种论调，听后我表示嗯嗯嗯，果断选全理。
我偏偏是讨厌知识点只能一背再背的人，而且我只是一个普通的俗人，政治话题在我口中永远是唯恐避之不及的东西。再说电磁感应、减数分裂、有机合成什么的难道不酷爆了吗。尽管如此，在学校里，我不是100%精力都在用功的人。与许多高中生一样，我平凡地经历这个年龄都会经历的琐事：胡思乱想、叛逆、恋爱（试图但未有过）。独特的爱好是打游戏，steam常伴左右。
有一个独特的烦恼。就是哪怕别人不说，我自己也能意识到，我似乎有一些语言类的天赋。我自小就对此有很强的敏感，初中的时候英语单科几乎是满分，但因为那个时候大家都学得好所以没有知觉。直到高中，我便产生了“为什么大家考得好像都没我高，但明明他们比我努力多了”这样的矛盾思考，但我不会说出来，会显得很欠揍很没情商，只能假意努力，但依然会被老师吹得上天导致烦恼，便只有更加希望我能给别人带来“我的成果和努力成正比”的积极印象，以至于不被别人讨厌，尽管我六年的英语课都是假装在听实则在开小差。
我的老师希望我能冲击全省排名，但我并不感兴趣，我觉得语言是拿来用的而不是拿来考试的。个人感觉目前在纯英语环境独立生活没有问题，以前也试过，不过现在很久没说口语了水平应该下降许多。
不管怎么说，至少我的高考复习是会相对轻松的，因为我不需要复习这一科。假期延长期间的英语网课也一次都没上过。
我对自己的未来没有塞满太宏大的理想，一直在走一步看一步。对我来说，能够平凡地走下去，做自己喜欢的事情已经是我十分满足的了。没有特别想考的大学，随便考个985哪个能上就去哪个吧实在不行就211。对大学没有研究，估计大学会想读语言系，轻松快乐当个自由自在的女生。
暑假的计划是日语考级，高一的時候学得挺好的不过荒废了三年，水平掉很多了。大学也说不定会报日语系。
都是后话。我现在只想平凡地走完高中最后的日子。
平凡一点点就好了。

我只能说，我想潜入学校偷书
我原定的假期是十天左右，在放假前看着同学把堆成跟人一般高的书塞进大包小包，我不屑地嗤笑“哼，表面看着挺厉害，实际上回去后最多看几眼就了不得”，于是自己信誓旦旦只带物理生物。用十天的时间只攻破专项，比全科囫囵吞枣一目十行要好得多，我如此想着。再加上我比较懒，只带两本一轮复习要点，我装书的甚至不是书包，而是超小号的双肩，然后咣啷咣啷就走了。
现在...一言难尽。靠着各路凑的资料，肯定不会有自己整理的全。复习乱且不高效，是我面临的问题。只能靠着打下的基础来写题，毕竟理科题嘛。但有些专门以背为主、死扣定义的知识点我就跪了。近代物理学史、热学理论这一串一串的，每次看到题就满脸问号，啥玩意我学过吗
而且我在重点班，重点班的老师比较佛系，大概就是每天发份题，然后留下八个大字“自主复习 相信你们”就溜了
我......

人有很多身份。
无论在哪里，你现在看到的我，都是我想让你看到的我。对于不同的你，我会展现出不同的我
面具戴得太多，人就会对自我的定义产生疑惑，哪一个的我才是真正的我，又或者说，其实都是我，只不过我选择性地展露出一部分后，我便暂时不以其他的身份而存在
人可能究其一生也不会洞悉有多少种自我，但大部分时候人不会去刻意思考，而只是随机应变地更换表象来应对生活。一旦深入，可能就会产生自我矛盾。正如同现在的你会对过去的你厌恶，白天理智的你会对夜半胡思乱想的你嗤之以鼻
无论如何，睡醒见分晓。

我始终坚信，奋斗着的人是快乐的
冲啊^&^

我今天写题，我想到一点东西，就是我始终在跟文字和符号打交道，很久没跟人说话了。于是，我进行了一些思考
我独居
从小比较爱安静，我可以自己跟自己待在一起很久一段时间而且隔绝跟其他人的交流
独处的时候，可以发现世界中那并不浮躁的一面，从而可以自由地做自己想做的事情
做自己想做的事情，是维持我的人生向前迈步的一个重要动力，也是我希望能够达到的人生的目标
不想吃东西就不吃而不用被家里人催，想逛街就立刻带好东西出门而不用让别人担心，不想理人就不跟人说话而不用在意别人的看法，我愿意坐在电脑桌前、书桌前还是出门在外都是我的自由，而且没有时长限制
迄今为止，我还算顺利，可能是因为没成年的缘故。进入大学后也许这一切的生活方式都会改变，但我并不想提前预知或猜测
我已经跌下了50kg
白天找人打个电话好了。

我们省级骨干的老师刚刚告诉我们，高考可能会延迟一个月...... 我有点震惊，这可能是历史上第一次吧，偏偏让我撞上了。 唉，2020。

我讲个笑话

物价好贵哦。
出门逛一圈就是三位数，奶茶和烤串加起来没口罩贵。

我喜欢的人把我移出了他的粉丝列表。
这件事真是太让人难过了。

我有点讨厌恋爱。倒不是说我酸，两个人唧唧我我在我眼里看来也很甜，但习惯了独居和独处的我实在是觉得恋爱很麻烦。组织不出语言，就是觉得碍事。
但不代表丧失了喜欢人的能力，优秀的情商高的人是讨我喜的，但最多就是喜欢，却没有想发展下一步的关系的想法，我咨询有过恋爱经历的前辈们，她们都觉得我是一个活在自己的世界里无拘无束的人，在自己的世界里突然容纳下第二个人想必会很艰难吧。我想也是，虽然我嘴上各种嫌弃麻烦，但其实我是在害怕，害怕两个人之间的磨合和发展，这个过程让我担忧。
我有时候会质问自己，这种喜欢到底是有什么意义的呢，难道就纯粹是自己的荷尔蒙作祟，而自己是丝毫没有感情的人吗。但也不是，我对感情反而会较真，我喜欢一个人，肯定会亲自拉上他在他面前当面告白，因为我觉得现代人用聊天工具隔着屏幕告白实在是太缺少真情实感了。但，告完白后呢，我多半会说“这是我对你的感情，一直以来很想表达，倒不是说我要你做我的男朋友，但就是觉得对重要的人还是要直抒胸臆的好”。然后呢？换来的大多数是对方的尴尬。前辈也指责过我：
“为了发泄自己内心的感情而进行的告白，你难道不觉得是一种自我中心吗”
这句话就像在拷问我，我是喜欢别人了，但我没有给自己、给对方留下任何一点发展的机会。既然如此，为什么当初就干脆不要喜欢的好。
但，另一个我有时候就在想，喜欢就是一定要在一起吗？知道两个人很难有完美的结果，不如直接表达完感情后两个人各自安好不行吗？
我很矛盾。陷入这种境地之后，我往往会选择逃避。不联系、不见面，在自己的世界里待一会后，我又是那个自由自在的我了。喜欢？不存在的。
因此，我将我对目前的处境总结为：喜欢得不够深、没有遇到能让我改观的人、自己活在自己的世界里太久了。

我其实也觉得我很自私，我干出的很多奇怪的事情，都是为了自己能安静一会。我有很多朋友，但不跟他们联系的时候，我就是在一个人圈地自萌。我认真地反思自己，自己是因为对生活看得太平淡了，对男女之间的恋爱很难报以积极的希望，很难去认为两个人之间的相处是快乐大于担忧的。尤其是在我们都是高中的年纪，我们无法对彼此担保什么，高中毕业可能就多半不联系了。身边有很多女生是喜欢恋爱一时爽的感觉，但我甚至觉得还没打游戏有意思......
可以说，我很难想象怎么让另一个人进入我的生活，光是想想我就怕。

至于我喜欢的那个男的，就挺让人伤心的。
是个很有人格魅力的人，跟我一样，都很看重一个人对自己内心的世界的打造。我喜欢他的契机，是他坐我旁边，知道我很讨厌麻烦人，所以在某天我搬一大堆书没地方放的时候特意给我留了言“我提前回家了，我的位置归你使用”，在这之前的两年，我甚至没怎么跟他说过话。后来就很顺理成章地聊了聊，发现真是温柔到不行了。后来也会经常对话，互相叨叨几句，偶尔一起走走或者去食堂吃饭。一直到十二月，我发现自己会特别在意他，总是忍不住看看他在做什么，一般都是埋头写东西，我觉得很有意思。晚自习他有时候嫌闷会换位置坐我旁边，这是我一天中最开心的时候。基本上那一个月我每天都期待晚自习能跟他坐在一起叨叨几句，我教他英语，他在我本子上画涂鸦，下课了散个步，放学后一起回去。
我很清楚，自己是喜欢上他了。尽管高三了谈恋爱不现实，但这份喜欢是真真切切的，因为我发现我自以为能够屏蔽所有外来人的自我世界，也就是周末回家的那一天，都会不由自主想到他。我去药店会想到帮他买维生素，去超市会想到给他来个电话，偶尔发现好玩的东西还会拍个照给他看看。
圣诞节，互相写了信，我很感激和他的相熟，他也说发现我原来没有看上去那么沉闷。其实我没敢告诉他的是我有点想对你告白。
然后在月底的某一天，我做了个梦，是自己一个人逛了好几年的街，突然跟他一起逛了，而且是我向他提出的邀请。于是那一天我心神不宁，上课的时候开小差给他写了留言条，说我好烦，英语课好无聊，想去日本看帅哥，想周末去逛街。然后我收到了他的回信，我本来以为就是对我碎碎念的几句回嘴，结果第一句话我就差点哭了。
他说，我这个周末也想出去走走，你要不要跟我逛一次看看。
我缓了很久才意识到我没在做梦，我整个人傻了一整天。我之前从来没跟异性单独出去过，而且逛街这种事情在我眼里就是独我一人的盛宴。我答应了，然后在那一天，我提前五个小时换衣服化妆，提前三个小时到地方等，我从来没那么紧张过。
见了面，互相嘲笑一下对方的穿搭。我笑他像个牛郎，他笑我像个夜店太太。然后就开始走，走了整个下午。
如果说作为约会，我觉得是有点失败的，因为这个家伙和我一样都不爱在外面吃饭，所以两个人走了好几个小时路把腿都要走废了还饿个半死，不过我喂他吃了个糖果。还有就是我跟他逛街关注的兴趣点竟然没有一个相同的，他老是往杂货店跑，我老是往dickie vans那边跑。后面累到不行了，我有点自暴自弃的感觉，就开启无脑bb机模式跟他叭叭，结果一不小心开始谈心了，谈各自在高中遇到的经历，各自对人生的看法，以及自己平常生活中的一些抱怨。在夜晚的街道一起走了足足两个小时，后来他觉得我在外面不安全，他也走累了，就送我走了，但我不想走。最后回去的路上实在是没忍住想哭，我觉得我自己活了很久能找到别人的感觉实在是太好了。
但是，在这之后，我的内心又开始作祟。相处很美好，回到现实，我还是要一天到晚看着书，意识到我的时间耽误不得。我在想，如果我现在在大学，我肯定就毫不犹豫告白了。而现在憋着自己的感情不能释放，让我崩溃。于是我直接请了一个星期的假，试图让自己摆脱感情带来的烦恼。
我喜欢他，但我自己更重要，我没有那个勇气能保证两个人携手备战高考，更没勇气在高考后保持联系，于是不如逼自己放下。
请假一个星期的结果是毫无用处。一个星期后当我踏进校门口的一瞬间，那股冲动又流回来了。我还是忍不住想他。
我对我自己说，不是我太喜欢他，而是我给我的时间不够长。
现在，我在家待了两个月，我基本没有联系他，我对他也算放下了。这段暗恋也算被我自己逼着结束了。
学习固然是重要的，但对于我自己，我一直在做很久很久的思考。
我到底想要什么，我到底想做什么，我到底怎么分辨轻重，我自私吗，我自我中心吗。
我缺少让别人进入我的世界的勇气，我也不想迎合别人。
我的未来到底是会独善其身还是有所改变，只能交给时间解答了。对于现在、17岁、高三的我，我的答案是，我只愿意为自己而活。