在那个经典的五个爸爸的情商分析帖中，楼主尝试着举例说了说如何应对孩子的突发情绪，有点意犹未尽，干脆来说说如何提升情商。因为楼主对于这方面的学习是在英文环境里进行的，很多专业术语不知道对应的中文翻译，有些有中文翻译的也翻译得不贴切，所以帖中重要的概念除了中文外会有英文词汇，方便英文好的筒子理解原意。
　　首先来说说什么是情商。情商，全称Emotional intelligence情绪智商。目前影响较大的是丹尼尔?戈尔曼提出的模型，情商主要有两个向度，一个是对自己的，一个是对外的。包括五种能力：self-awareness对自己的情绪察觉，self-management情绪管理，internal motivation自我激励，social-awareness对他人的情绪察觉，relationship management人际管理能力。在这五个能力里最基本的是自我察觉，有了对自己情绪的察觉力，才能有效管理情绪和自我激励；在理解自己情绪的基础上才能理解他人的情绪，也才能进一步管理人际关系。
　　在楼主的专业训练里非常重视emotional awareness自我情绪察觉度和emotional sensitivity对他人的情绪敏感度，要求比一般情商里所指的情绪要细致很多准确很多，所以楼主主要说这两点。情绪管理、自我激励和人际管理能力，在了解自我情绪和他人情绪的基础上可以自行修炼，这几个方面楼主知道的不多，就不误导人了。

本来想直接开始说，但是话痨的楼主忍不住要先说说自己的经历。我曾经也是一个理智型的人，做事情、与人相处时都是以事情为导向，以逻辑为导向，不会体谅别人的感受，也会压制自己的感受。所以，很多人欣赏楼主，但是也应该得罪过很多人，跟楼主关系好的朋友，要么是特别体谅人的人，要么是能力很强不太容易被伤害的人。直到楼主转学了现在的这个专业，完全是一个跟人打交道的专业，绝对的以人为导向而不是以事为导向，楼主经历了很痛苦的自我改变。
　　到现在，楼主应该算是还在转型期，要改变过去的习惯很难，但是楼主的优势在于向来对孩子很耐心也非常愿意理解孩子，可能因为对着孩子楼主会愿意减低标准也不会设一个具体的目标，所以现在楼主会侧重做儿童工作，通过这个工作锻炼自己的情绪敏感度，然后慢慢地接触家长，再扩大到普通成人。
　　为什么会愿意开帖说提高情商，因为楼主经历了这样的心路历程，真心觉得情商是可以锻炼的，但是要有一个过程，并且可能会很痛苦，因为要不断改变自己的习惯，甚至会怀疑自己过去是不是都错了。但是，这个过程中，获益最大的不是人际关系，而是自己的幸福感。情绪和感受的被重视、被了解其实是每个人都非常需要的，靠人不如靠自己，如果自己可以很好地理解和悦纳自己的感受，对自己是会有很大帮助的。
　　希望有心提高自己情商的筒子们不要着急着学人际交往技巧，因为没有对情绪、感受的深刻理解，那些技巧都是虚的浮的，做得不好还容易让人觉得假，弄巧成拙。不如静下心来，先好好修炼自己的情绪察觉力和情绪敏感力，于人于己都有好处。

Part 1 情绪察觉力 emotional awareness
　　怎么办楼主觉得自己的翻译好诡异啊，有没有人有更好的解释可以帮楼主概括一下？暂时这么用着吧，大家觉得别扭的，自行脑补一下。情绪察觉力是指意识到自己即时的情绪体验。即时在这里很重要，因为哪怕经历同样的事情，不同的时间里也会有不一样的情绪，情绪不是固定的，在一种情绪里也会有微小的转变，能否意识到自己当时当刻的情绪，能否意识到自己情绪的转变也是察觉力里很重要的一种能力。
　　情绪体验这个说法可能大家不常听说，情绪就是情绪，跟体验有什么关系？其实，情绪本身就是一种体验，每一种情绪都不是简单地出现，然后消失，而是会经历一个完整的过程。但是很多人都没有留意过自己情绪的这个完整的过程，甚至很多时候会不允许自己完整地经历完一次情绪体验，特别是负面情绪。
　　回想一下，你有没有静静地体味过自己某一种情绪？比如，开心。刚开始感觉到开心时是怎么样的？接下来呢，有没有什么变化？除了开心之外，还有没有其他的情绪也混在其中？到最后，是如何结束了这次开心的感觉？是被别的事情打断，还是被另一种情绪替代，还是带着开心去做其他事情，然后慢慢地淡掉？
　　再比如，生气。是什么事情令你生气？生气的那个点开始在哪里？生气有没有一个慢慢升温的过程？到了哪个程度你会爆发？这个过程中你身体的反应如何？除了生气之外有没有其他的情绪？这些细致的体察，是我们的专业训练中会有的。
　　如何训练呢？请跟我来~~

首先，请大家回想一下，你有没有过觉得自己莫名其妙的时候？
　　比如，跟男朋友聊着天，他说了一句很普通的话，你突然就反应很大，他完全不知道怎么就惹你生气了，你也说不清楚自己到底是怎么了，就是很气很气。或者，跟有强迫症似的，每次经过某个店铺非得进去转一下，哪怕知道自己什么都不需要买，或者明明还赶时间去别的地方。
　　诸如此类，总之就是你自己也解释不清楚的情况。如果有，请让自己坐得舒服一些，闭上眼睛，回想最近一次发生此类事情是在什么时候，具体是怎么发生的，让自己置身其中，尽量还原当时的情况，把当时的事情重演一遍。
　　回想的过程中尽量仔细，当时的环境如何，天气如何，在什么地方，身边有什么人，你莫名其妙的举动开始之前发生了什么，或者那个时候你整个人的身体、心理状况如何？接着，事情是如何发生的，发生的那时候，你的心情如何，想到了什么？接着，你做了什么举动？做出那个举动时，你觉得怎么样，做了之后，又感觉如何？
　　注意，这个回想，完全聚焦在你的内心感受上。可能你完全想不出当时到底想了什么感受如何，没关系，就当是演戏一样，演员接了一个剧本，要演某个场景时，要揣摩角色的内心世界，你也试着揣摩一下当时你的感受如何。

貌似大家对这个没有兴趣啊。没有回应的话，我很难说下去呢。有人试了回忆体验曾经有过的体验吗？如果有，请说说自己的体会，是否能代入当时的感受，有没有新的发现或者特别的疑问。
　　当然，我知道不是每个人都有莫名其妙的时候。我挑出莫名其妙的时刻来讲，是因为这个时候往往就是自己最不了解自己内心感受的时刻，并且超出常理范围或者和自己平时不一致的言行往往代表内心有一些特殊的需要没有得到满足。
　　对于想不出这样的时候的筒子，可以选一个自己有负面情绪的事件（注意这里的负面情绪，只是日常生活中的，比如生气，比如失望，比如焦躁，而不是失恋失业之类的重大事件），按照前面说的，静静地重新体验一次当时的全过程，看看会不会有一些新的发现。
　　不管有没有新的发现，对于当时的感受，也请试着尽量详细地描述一下，这整个情绪体验的过程是怎么样的，当时情绪的爆发点在哪里，这个情绪是否非常单纯的只有一种？

你不一定要描述给我听，只需要对自己描述，不要用想的，一定要说出来或者写出来。表达的过程也是整理思路的过程，并且在心里想和说出来是很不一样的哦。当年楼主在和同学相互做辅导练习的时候，大家都有一种体会就是，明明心里想清楚了要怎么说，可是说出口就发现完全不是那么一回事。想要表达对别人的理解，可是总是表达不到位。
　　当你想安慰别人，可是总也安慰不到点子上；或者你想感谢别人，可感激之情怎么也说不出口；又或者你想表达对别人的欣赏，可是说出来的话就变成普通的捧场话。如果有这种情况发生，在别人看来，你可能是情商不太高，可是在我们的训练里发现，原来人心里的感受要说出来时大多会打折扣。在别人眼中情商高的人，不一定是情绪感知力很高的，也许他们对情绪的感知力跟我们差距也不大，但是他们的表达会让人听着舒服，这个往往是从小耳濡目染学习来的，或者是自己在职场中努力练习出来的。
　　所以，先不要要求自己一步登天，先从描述自己的感受开始。举个例子。我记得我当时做练习时选了被当地人无意中说出来的话激怒的场景。我在重新体验了当时的情绪后，对这情绪的描述是：听到他说你们中国人如何如何，一下子火就冒出来了。就是那种被冒犯的感觉，很生气，但是同时也有伤心，因为觉得我跟你是搭档，就算你对我们有偏见，可不可以有起码的尊重，不要在我面前说这么伤人的话？然后就努力地忍着怒火，因为知道他也不是故意的，也不想在办公室对他发火，所以觉得很憋气，也有些委屈。反思了一下自己，其实当时我的怒气不只是因为他说的这一句话，因为其实那句话也不是很明显有歧视的味道，而是因为曾经听过太多歧视的话，过去积累的怒气在那一刻一下子被唤醒了，所以怒气值高得有点过了。
　　这样的一个场景，如果我不仔细回想的话其实不会体会到当时的情绪是有这么复杂的，因为很明显有因有果，并且最后也没造成什么后果。但是倒回去体验，让我对自己的情绪有了更深的了解，也发现了新的问题，就是我生气的时候有些怒气并不是当时的事情直接引起的，这也帮助我更了解自己

　楼主，情商是个很重要的东西，现在觉得把情商简单化成了乐观，类似看到半瓶水也要积极之类，但是我觉得远不止这样，，你好好分析下。。。
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　　你说的没错。
　　其实大家对情商的了解真的很表面，很多人觉得八面玲珑的人就是情商高的人，这是很片面的，真正情商高的人不会让人感觉到他是在经营人际关系，而是能让人感觉到他的真诚。
　　我个人认为，情商的基础在于对情绪、感受的感知力上。现在说的是对自己的感知力，后面说到对别人的情绪感受的敏感力会具体说如何才能让人感觉到真诚。

写论文的间隙来歪个楼，给大家推荐一个提升专注力的方法，也可以用来做时间管理。这个方法就是：番茄工作法。
　　有没有筒子听说过这个方法？就是给自己调一个番茄钟，在一个固定的时间里，比如20分钟，必须专注做一件事，到了时间必须休息。完成这样一个时间的工作就算完成了一个番茄钟。然后休息的时间也是固定的，休息时间结束又继续下一个番茄钟的工作。
　　注意力不集中的筒子可以试试，如果要做的事情特别不想做，可以把番茄钟调得短一些，比如15分钟、10分钟，目标小的时候会比较容易专注。

　刚刚看了分析巜 爸爸 去哪儿>>情商的帖子，半夜睡不着，也有些关于情商的一些疑惑和感想，看到楼主开帖，也想向楼主请教一下：
　　一 情绪时常陷入低落
　　今天晚上情绪很不好，回到家就不想说话，面对室友的关心匆匆应付几句就把自己锁在房内。回想起来，今天一天都不顺：早起来加班，准备出门了发短信一问，下午才用去；到单位发现别人送来的样品一件弄错了，一件没做完;下午做的工作用了计划时间的两倍完成；晚......
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　　关于你说的第一点，我看完后第一反应，你是不是最近休息不好？或者最近压力很大？人在休息不好或者压力很大的时候容易出错。事情不顺有低落情绪是非常正常的，不过看你说的好像是最近才开始对事情不顺有比较大的情绪反应，如果不是向来如此，那要考虑一下是不是最近总体比较焦虑。
　　人在焦虑状态下，本来就容易情绪波动大，并且看事情容易负面。焦虑时对外的感觉是有种自动屏蔽功能的，就是会揪住负面的细节，无法客观全面地看待，也较难调节情绪。
　　你说的第二点，我很欣赏你的朋友，看起来她就是情商高的那种人，我也很认同你的分析。首先她能在别人自我否定时敏锐地意识到对方需要肯定，然后知道不能直接否定对方的观点，再用发自内心的赞美肯定对方并且转移注意力，反应很快，效果也好。听你的描述，她在这种情况下的赞美大多是即时反应，除了平时注意观察外，当时的脑子转得也很快，我估计她的智商也不低。
　　至于你说自己很难开口赞美别人，原因可能很多。看起来你自己也对此有反思，你说的可能是一个原因。如果是的话，我建议你先从赞美自己开始，发现自己的优点，自己赞美自己。不只要用想的，要说出来，对着镜子说。如果实在说不出来，先写出来，然后对着镜子念，说到熟练、自然为止。
　　你可以给自己定一个目标，比如每天要赞美自己一次，可以是自己的优点，可以是自己今天做得好的事情。赞美的话越具体越好。按照你描述的一天，如果是我的话我可以这样赞美自己：今天遇到这么多不顺心的事情，突然增加那么多工作量，我都坚持把工作做完了，我很欣赏自己的这份坚持。
　　每天一次，坚持一段时间，你会发现自己的变化。对你的自信，还有发现自己、他人的优点，还有表达，都会有帮助。

　强力码~我也想提高自己的情商，坐等lz继续讲。
　　我也说个负面情绪的好了。前两天请朋友到家里来吃饺子。自己做了全套的工作，就是包的时候想让老公帮个忙。我老公就借口家里少个落地灯，就要往外跑。当时失望，愤怒，伤心，慌张（100多个我自己包不完），甚至有点绝望。虽然最后他还是来帮忙包了，但是连续两天（头一天家里大扫除）的家务已经让我累的嘴里都没味道了。自己包的饺子，朋友拿来的菜，愣是都没尝出来味道。......
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　　你对自己的情绪已经有比较强的感知力，可以再具体一点。失望、愤怒，是对他此刻行为的情绪，还是也有累积已久的怨气？伤心，具体是怎么个伤心法呢？伤心他不关心你，还是伤心他不把这个家放在心上，还是别的？慌张，除了害怕包不完之外，有没有别的因素？比如，怕朋友看到你们夫妻配合不和谐？
　　当然，这些是提供些思路让你具体去想，如果没有可别硬加到自己头上，影响了夫妻关系可不好。
　　在这件事中，你一路的情绪是如何转变的？首先爆发点在哪里，是他说要出去那一刻，还是看到他表情的时候，还是在之前已经有什么事情让你有不满。然后中间有什么细节让你的情绪的程度有变化，比如越来越气愤之类。中间有没有什么别的细节让你的另外一些情绪又出来了？后面他帮忙了，你的情绪有没有变化？朋友来了之后呢？哭是为什么哭，哭的时候又是什么感受？
　　再细致些，体验一下当时的情绪变化，会帮助你更了解自己。

我总是希望去理解别人，觉得自己一定不能在别人面前发脾气，甚至有时候他们说的话触到我的敏感点了我也不敢表现出不快，所以总是习惯性伪装出一副很大度活泼的样子……
　　可是我有些朋友或同学就好像不会同等待我，他们会直接展露他们的情绪，觉得我大条不懂事有时候甚至会直接轻视我处理一些问题的方法和否定我的观点，我也不是全然不懂，又不想明说出来伤害人际关系，平常话多但是其实嘴很笨，最后老是自己一个人生闷气......
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　　你觉得自己一定不能在别人面前发脾气，哪怕自己吃亏，被人伤害也不能伤害人际关系，为什么？
　　生活中是有这样一些人，他们会极力避免冲突。通常冲突对他们有某种特殊的意义。比如从小被教育不许发脾气。或者家庭环境令他总是压抑自己的感受去讨好别人。或者在冲突很多的家庭长大，冲突意味着后果会很严重。又或者先挑起冲突的人是坏人，而另一方是受害者。
　　你首先需要了解自己这种行为模式的深层原因，你避免冲突一定是为了满足内心的某种需要，比如需要别人的认可，需要感觉自己是好人，需要安全，需要被环境接纳。

情商这东西 不是你想有就有的 和自己的天性作斗争很难
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　　没错！大家都羡慕高情商的人，因为这些人要么是在特别好的环境中长大，耳濡目染出的高情商，要么是经历了痛苦的自我修炼才到达今天的高度。成长环境不能选择，后天努力是可以选择的，所以我才想要开帖说说如何自我修炼。很难，但是坚持下去，会看到改变

我想听听楼主对情商的理解 .
　　我觉得西方人的情商概念好像引进中国完全变了样.日常生活中,很多人认为会揣摩别人心理,洞察别人特点,然后巧妙利用人性弱点 榨取他人利益 处处占便宜,让自己利益最大化 就是情商高的表现.以致办公室政治那类型的书直接把勾心斗角认作是情商高,你不会尔虞我诈 蝇营狗苟,就是情商低的表现,楼主怎么看这种观点 ?你是否觉得看宫斗戏是提高情商的办法?
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　　筒子看帖不认真哦。开篇写了情商的基本概念，中间也说过我对情商的理解，当然勾心斗角在我看来不是情商高的表现。真正情商高的人会让人感觉如沐春风。宫斗戏当休闲看就算了，首先宫斗不可能像电视里演的那么低端，真正的宫斗哪那么容易，另外宫斗是利益集团的斗争，更多的是智商的斗争，跟情商有什么关系。

回来了。今天心情很好，也遇到一些很好的事情，连回家路上跟出租车司机聊天都聊得我快哭了。
　　今天出门前轻轻提了一下生日，想看看有没有筒子会留意到。老实说，只有一个筒子祝我生日快乐让我有点意外。不是失望，因为我本来也不太在意生日，更不会很在乎不认识的网友们是否会给我祝福。
　　我的私心是想，进来这个帖的筒子应该都是很注意或者在意情商的人，那么在这样的细节上会不会多加留意，多表达一些善意呢？没想到结果跟我意料中有很大的差距。
　　当然不是说没留祝福的筒子情商低。也许筒子只是太急于解决自己的问题，没有留意到那么不起眼的几个字。也许是留意到了，却没有意识要说句祝福。又或者似乎留意到了，也意识到了，却不知怎么没有说出口。
　　可是呢，情商这种事情，就是体现在一些很小的细节中。只关注于自己问题而没留意到的筒子，平时会不会也这样，对别人的事情、细节留意得较少呢？留意到却没有意识要说的筒子，平时是不是也有这样的情况错过了很多表现自己善意的机会呢？留意到也意识到却没有说的筒子，平时会不会也是明明想说却总也说不出口呢？